Marcianos na Terra

Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra (cic) e aterrorizar os terráqueos.(rg)
Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.
Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
? Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:
? Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:
? Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...
? Como assim, deixar quieto, mermão? ? gritou o marciano armado, puto da vida ? Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!
A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:
? Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...
? Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!
Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.
A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:
? Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?
E o amigo respondeu:
? Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!

piadinha

Encontro Romântico

Num bar lá em Pelotas, dois gaúchos conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. O dono do carro bebe umas a mais e convida o jovem a ir até a casa dele, para que ele possa conduzir o carro. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento bate no carro da frente, no de trás salta por cima do meio fio e bate uma das portas no canteiro. O dono do carro pergunta:
- Bah, bagua! Tens certeza de que sabes dirigir?
O gauchinho responde:
- Claro! Só queria te mostrar meu lado feminino.

O Mineirim e a lésbica!

O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado.
Senta-se do lado dela e pergunta:
“Quê cocê faz na vida?”
Ela responde:
-”Eu sou LÉSBICA”.
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
-”Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher”.
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- “E você, o que faz na vida?”
Ele olhou pra ela e disse:
-”Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica”

Moral: Óia sô, num é que to achando que so esse trem tamém!

piadinha

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Piadinha para "kagar" de rir

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo  depois seu pai entrou para

se ‘desocupar’ e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.. Suas fezes haviam

coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar

naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
Continue lendo

prostituta milionaria

Vamos rir
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.


Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta: - Quanto você cobra?


- U$ 500 a punheta ?


- O quê? U$ 500 por uma punheta ? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro! A puta lhe pergunta:


- Você está vendo aquele restaurante na esquina? - Sim..


- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina? - Sim.


- E aquele outro, na outra quadra?


- Sim!


- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.


O cara pensa: - Que merda ! A gente só vive uma vez. Vou nessa !


Eles entram num motel ali perto..


Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.


Ele está tão impressionado que diz:


- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?


- Não, U$3.000.


Ele, em completo estado de choque, diz:


- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.


A puta responde:


- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.


O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..


- Vamos nessa!!!


Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.


Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.


Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:


- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!


A puta responde:


- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?


- Maldição ! Responde o cara..


- Você é dona de tudo?


- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
vi isso no Vamos rir

Paraense desempregado

Um paraense desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em outra entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 100 mil dólares por mês.
- Jura?
- Qual carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa?
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do paraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes para Londres, Paris, Roma e Mônaco.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se amanhã até a meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Sexta-feira mais feliz...

Coletanea de piadas/humor negro (+ bonus)

 

Carne

No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!

Na casa dos canibais

- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?

- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.
 continue vendo o post

Cantadas

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Oi. Vai ter um churrasco amanhã lá em casa, mas ta faltando o filé, estou vendo que acabei de encontrar um...

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

MAIS UMA PIADINHA PARA DESCONTRAIR

Esa piada vai para o Clleeber e o Ezio dois amigos aquaristas do chat .

aquario em casa
O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.
- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica!!
- Lógica! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?
- Entendi! Que legal!
E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também. No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manoel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo, você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!

uma piadinha pra descontrair

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:

- E por 500 reais você deixaria?

- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

- Por 5000 reais tudo bem.

- Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?

E o cara:

- Eu não! É muito caro!!