mulheres

cara vou falar das mulheres agora , mais não qualquer mulher vou falar da mulheres que tem mania de passar "reboco" na "cara" para parecer mais bonita .

Primeiramente vou falar daquelas que coloca blush, cara me diz para que aquelas rodas rosas na bochecha ate parece um pokemon, sabe de quem eu to falando nê? iso e para que  chamar atençao se for vc ta fazendo isso errado

depois vem aquelas que se bronzeiam artificialmente que ficam parecendo um Bacon defumando bem passadomulher e bom ,Bacon também mais a fusão dos dois não. se isso for para atrair homen  não ta dando certo

ja ouviram falar na mulher zumbi ou fantasma? sao aquelas que colocam o pó no rosto exagerandamente ,mas serio eu nao entendo como alquem fai querer ficar perto de alguem que parece um morto vivo?

 

texto sem graça mais feito por min :)

comenta ae se nao samara vai-lhe visitar.

Pessoas chatas no orkut e msn

  Cara, o que mais tem no orkut e no msn, são pessoas chatas. Se fosse só um tipo chato, estaria tudo bem, saberíamos lidar, mas não, são vários tipos de chatos, de estilos variados, e um pior que o outro. Enfim, vamos ver algumas variações desses chatos:

Chatos do orkut:

1) Todo mundo tem no orkut, aquela "tia dos gifs". Que é aquela senhora, com idade entre 40 e 55 anos, mãe de família, que fica mandando gifs animados de ursinhos, cachorrinhos, gatinhos, e entre outras imagens "fofas" para todo mundo.

2) Todo mundo, também tem no orkut, aquele evangélico fanático, que fica mandando gifs com imagens de Jesus e orações, todo dia.

Mandamentos dos Profissionais de TI

Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:
1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

poket post : 4 coisas que eu sei sbre vc

1- Você não consegue falar ''M" sem seus lábios se tocarem.

2- Você está tentando fazer isso agora, parecendo um(a) bobo(a).

3- Agora você está sorrindo.

clique aqui e veja a 4ª

" Ejaculou? Perdeu!!!"

Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.

Nela, o médico Richard  Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada,  pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. 

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

Agora é oficial:
Os homens não mandam em PORRA nenhuma!

Cuidado em qual boca você ejacula !!!

O DIREITO É BRILHANTE OU QUASE (RSRS)...

vi isso no os manos loucos

Dormir até tarde não é vagabundagem !

Sabe quando vc tá dormindo, e lá pelo meio dia, alguém (geralmente sua mãe) entra no seu quarto fazendo aquele esporro tumulto! Gritando: Acorda, acorda! Já é meio dia, porra! Te chamando de vagabundo pra baixo! Dá uma vontade de mandar quem te acordou se fuder, ir tomar no cu, pra casa do caralho plantar batatas! E, o pior é que, vc fica sem argumentos. Puto Nervoso e sem agumentos. Mas, seus problemas se acabaram! A causa de dormir até tarde é genética! Isso mesmo, genética! Tá "no seu sangue", no seu DNA, literalmente. Então quando algum filha da puta alguém vier te acordar, mande o sujeito pra puta que o pariu todos os lugares que quiser! Se for sua mamãe ou seu papai, ainda poderá dizer que dorme demais por culpa deles, afinal a causa é genética! Não é do caralho sensacional ! Também não abuse! Não é por causa disso que vai ficar se esfregando na cama até 4 da tarde, né ? Vespertino! Até pq os estudos mostram que isso tem tratamento. Tava bom demais! Segue a reportagem, retirada da Galileu.

30 Curiosidades sobre o Bruno

"eu te engravidei?"

1- As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2- Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

3 - Macarrão chama bruno de Doril , porque com o bruno a mulher sumiu ...

4 - Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa

5 - Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados na fase do mata mata

6°Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!

7° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
(continue lendo o resto.)

Graduação Internacional de Nível de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

continue vendo

Consegue ler ??

.

 
legal ne ?

vi isso no os manos loucos

Movimentos dos alunos incompreendidos

¬ Aluno não cola; compara resultados.
¬ Aluno não fala; troca opnioes.
¬ Aluno não dorme na sala; se concentra.
¬ Aluno não se distrai; examina as moscas.
¬ Aluno não falta as aulas; é solicitado em outros lugares.
¬ Aluno não diz besteiras; desabafa.
¬ Aluno não masca chiclete; fortalece a mandíbola.
¬ Aluno não lê revista em sala de aula; se informa.
¬ Aluno não destroi o colegio; decora conforme o seu gosto.

agora que vc sa sabe se defender  vamos a luta amigos estudandis

preju daqueles !

vi isso no danosse.

carta de suicidio

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para autopsia, a seguinte carta:
Senhor Delegado do Ministério Publico: Suicidei-me ... Não culpe ninguém pela minha sorte. Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco.
Eu explico-lhe Senhor Doutor. Tive a desdita de me casa com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isto jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou dai que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A

Cantadas

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Oi. Vai ter um churrasco amanhã lá em casa, mas ta faltando o filé, estou vendo que acabei de encontrar um...

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

MANDAMENTOS DE BAIANO

Eu nao sou baiano  sou nordestino  mas bem que eu deveria ser

segue ai a imagem

COISAS IDIOTAS PARA SE FAZER NO ELEVADOR

Coisas idiotas pra se fazer no elavador




1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;



2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;



3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;



4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”



5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;



6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;



7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;



8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;



9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;



10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;



11. Mate moscas que não existem;



12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;



13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.



14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;



15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;



16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;



17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;



18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;



19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;



20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

HA O AMOR

Ahhhhhh o amor…




- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.

- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.

- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.

- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.

- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.

- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.

- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.

- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.

- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.

- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.

- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.

- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.

- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.

- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.

- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.

- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.

- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.

- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.

- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.



- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.

- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.

- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.

- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.

- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.

- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.

- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa

Dicionário da Loira

Dicionário da Loira



* Pressupor - colocar preço em alguma coisa.

* Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão - padre muito alto.

* Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia - sistema de governo do inferno.

* Barracão - proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício - antônimo de "É fácil".

* Desviado - uma dezena de homossexuais.

* Detergente - ato de prender seres humanos.

* Armarinho - vento proveniente do mar.

* Eficiência - estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei - estar cercado de homossexuais.

* Conversão - papo prolongado.

* Barganhar - receber um botequim de herança.

* Fluxograma - direção em que cresce o capim.

* Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor - mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar - sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco - mania por Eric Clapton.

* Tripulante - especialista em salto triplo

* Viaduto - local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir - ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado - carta de baralho completamente maluca.

* Testículo - texto pequeno.

* Cerveja - E o sonho de toda revista.

* Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador - indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano - habitante dos túneis do metrô.

* Volátil - avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante - um "A" que salta.

* Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada - que não tem cor.

* Presidiário - aquele que é preso diariamente.

* Ratificar - tornar-se um rato.

* Violentamente - viu com lentidão.

* Diabetes - as dançarinas do diabo.

* Desocupado - aquele indivíduo que leu esse texto por inteiro




cometi o erro de esqueçer os creditos